?

Log in

No account? Create an account

Весна скоро.

Из инстаграмма Алексея Макарова:

Скоро весна. Факт очевидный, настырный, неопровергаемый даже -25-градусной атакой на здравый смысл. У меня нос стал мокрый и холодный, а это верный признак. По весне процессы стремительно ускоряются вдаль, даль отвечает взаимностью, логика беспомощно жмурится на солнце, воробьи наглеют на глазах. Похрапывающие до поры в тёмном погребе, промеж груздей и квашеной капусты низменные инстинкты внезапно просыпаются и начинают шумно общаться, перекрикивая друг друга. Попутно разминаясь красненьким и стряхивая с ушей пыль, паутину и прошлогодние обещания. Чтобы в один прекрасный день, по сигналу зелёной ракетой, дружно сорвать с петель лючок погреба и перебраться на чердак, в головную башню. После чего возможны, а скорее всего и случатся- помутнения, маскирующиеся под озарения, гарцевания, вольтижёрство, временные переоценки ценностей и беспорядочные мотыляния в надежде обресть. Индивид в оту пору начинает таки нехотя выходить из лесу и недоверчиво лизать соль с ладони, периодически всхрапывая, вздрагивая боками и беспокойно озираясь. Глаз мутный, но ищущий. Рога поросли мхом с северной стороны. Пуглив, но любопытен. Тут главное- успокоить животное. Чесание холки и за ухом способствует налаживанию тактильного контакта. Ласковое слово контакт усугубляет и переводит на высокодуховные рельсы. Дальнейшая драматургия зависит от количества солнечных дней и цен на билеты в Адлер.
Кто то, скривив цинично рот вбок, скажет: -Пустое это всё. Нашёл о чём писать. А я смиренно отвечу: -Иди в жопу. Весна скоро. Время сходить с ума..
https://www.instagram.com/makarov_alexey_/

Затянуть потуже пояса.

Сегодня рассказала дочке анекдот. Летит самолет из Франции в Англию, стюардесса объявляет: "Господа, мы подлетаем к Лондону, затяните ваши пояса." Один англичанин поворачивается к другому и говорит: "Вот вечно эти французы про нашу кухню гадости говорят!"
А дочка не поняла, спрашивает, при чем тут кухня. Я удивилась, начала объяснять про пояса, и оказалось, что она не знает этого выражения.
Восемнадцать лет, учится в платном универе, я у нее одна, в стране тяжелый кризис, нам непросто сейчас. Да и раньше бывали тяжелые времена.
Но моя дочь не знает выражения "затянуть потуже пояса".Видимо, не только я, но и в школе, универе, в кино и на тв не употребляют это выражение.
Делаю вывод, что человечество в целом стало жить лучше.
Картинки по запросу затянуть потуже пояса
— Роберт, что это?
— Где?
— Вот. Вот это вот. Это то, что я думаю?!
— И-мен-но!
— Какая гадость! Как это на нашей кухне оказалось… Ты чего это… Что ты делаешь?!
— А ты сам попробуй!
— Ты с ума сошел?!
— Эдуард, ты просто попробуй… м-м-м…
— Я скорее аndroid попробую купить!
— Да, не… Ты, это… Вот смотри… ыххх… закусить… ага… м-м-м…
— Роберт, прекрати!!!
— Да ладно тебе! Дай-ка…
— Зачем ты берешь … майонез?!
— Сверху полить.
— Пельмени с майонезом?!
— Ну, да. А чем еще закусывать водку?
— …
— Нет, правда вкусно!
— Но ты же…
— Да я немного…
— … ресторанный критик!!!
— И что?
— Как что?! Ресторанный критик на кухне пьет водку с пельменями, поливая их … майонезом?!
— А ты чего хотел?! Я теперь обзоры рюмочных и закусочных пишу. Индекс шаурмы, блядь!!! А что? Что еще люди моей профессии будут делать в этой стране, а?! Они все запретили нам! Все!!! Ты понимаешь это? Или ты вообще ничего, блядь, не понимаешь?!
— …
— Ладно, Эдуард… Извини… Нервы ни к черту… Ты это… Не плачь… Ты в путяге на кого учился?
— Плотник…
— Хорошая профессия. Ну, не такая хорошая, как веб-дизайнер
— Что с нами будет, Роберт?
— А то и будет, Эдуард… Тебе пельменей лОжить? На, вот, майонезом сверху. Дави, там еще осталось немного.http://gwinplane.livejournal.com/1629521.html

Перед вами очень простой тест, но то что получится по его окончанию ошеломит вас. Это одна из тех крутых вещей, которые никто не может толком объяснить. Здесь нет сложных вычислении, или вопросов, но вам нужно следовать инструкциям, и посмотреть что у вас получится.

Ничего не записывайте и не используйте калькулятор. Это самые элементарные арифметические вычисления…
prostoi-testhttp://themetapicture.com/the-little-test-that-blows-your-mind/

Неудавшийся бенефис

Сегодня я нашла для вас славную баечку про известного актера прошлого Федора Николаевича Курихина. Он был необыкновенно теплым и добрым человеком, всегда помогал всем, кому требовалась помощь, но и любил пошутить – зря, что ли он служил в Театре сатиры!

Когда в гримерной звонил телефон, он любил взять трубку и с большим удовольствием торжественно сказать: “Большой Театр сатиры слушает!”

Однажды на каком-то концерте конферансье оговорился и представил артиста Курихина как древнейшего артиста Театра сатиры. С тех пор так и повелось – иначе как древнейшим артистом его не называли! Но он не обижался, а вместе со всеми подтрунивал и веселился. Он был не комиком, а иронично-тонким юмористом.

Фёдор Курихин в фильме Цирк

Некоторые из вас могут помнить его по фильмам “Вратарь”, “Веселые ребята”, “Цирк”, “Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем” и много других.

А вот и сама байка – из книги Георгия Менглета "Актер – лицо действующее".


Однажды Федор Николаевич рассказал забавную историю, происшедшую с ним в молодые годы. Он служил тогда в одном из театров миниатюр. Готовился бенефис известного актера, в котором должны были участвовать все мастера театра. Даже в самых крохотных эпизодических ролях были заняты звезды. Одну из таких бессловесных ролей поручили Курихину. Сцена была разделена пополам. В центре открытый люк обозначал бассейн. Справа главные герои разыгрывали действие, а слева должен был безмолвно сидеть герой Курихина и ждать своей очереди в купальню. Надо сказать, что к тому времени артист был уже популярен, приобрел множество преданных поклонников. Поэтому вполне понятна реакция зрителей, увидевших своего любимца в экстравагантном купальном костюме. По залу пробежал дружный смешок. Ожидая, что вот сейчас он что-нибудь "выкинет", публика с интересом смотрела на Курихина, не обращая никакого внимания на главных героев, что, разумеется, их весьма обескуражило. А смех, между прочим, не только не утихал, а даже нарастал, хотя Курихин ровным счетом ничего не делал и сидел как истукан. Из-за кулис раздался зловещий шепот режиссера: "Федя, не смеши, не срывай бенефис!" Растерявшийся Федор Николаевич решил прилечь на скамейку, чтобы как-то стушеваться. Но это не помогло. Напротив, новая поза актера вызвала еще больший смех.

- Подлец, прекрати смешить публику! – прошипел бенефициант. Расстроенный Курихин решил снова сесть и сидеть неподвижно. Но в это время из-за кулисы не спеша вышла кошка, равнодушно взглянула на зрительный зал, подошла к Курихину и, прыгнув к нему на колени, стала ласкаться и мурлыкать. Зал буквально взорвался от хохота.

- Сейчас же брось кошку! - завопил разъяренный бенефициант.

Самым благоразумным, с точки зрения нашего героя, было бросить кошку в люк. И он это сделал. Но на беду внизу стоял рабочий сцены, который держал лестницу, предназначенную для очередного "купальщика". Кошка угодила ему на лысину. Он в ужасе вскрикнул, схватил бедное животное и выбросил обратно на сцену. Кошка взлетела и, описав немыслимую траекторию, по воле насмешницы-судьбы приземлилась точно на колени Курихина. В зале стоял уже не смех, а стон. Ни в чем не виноватый Курихин действительно почувствовал себя подлецом по отношению к бенефицианту и решил исчезнуть, иными словами, спуститься в бассейн. А тем временем рабочий, державший лестницу, обиделся и ушел вместе с ней. И, вступив в бездну, Курихин провалился, успев в последний миг уцепиться за край сцены. Теперь зрителям была видна лишь одна голова Курихина, дергавшаяся в страхе оттого, что он барахтался в пустоте и мог разбиться. Зал рыдал от смеха.

Взбешенный бенефициант дал волю чувствам: "Прыгай в яму, скотина, прыгай, не то убью!" – кричал он. "Не могу! Лестницы нет. Я разобьюсь!" – отвечал Курихин.

Дали занавес. Театр давно не видел такого триумфа. Больше всех вызывали Курихина.

После спектакля бенефициант пригласил на банкет всех актеров, кроме Курихина, который одиноко побрел домой.
http://baechki.blogspot.com/2013/09/fedor-khurihin.html

Ну люблю я цветы, люблю. Какой же кот их не любит? Вот и я люблю.

Вот он я во всей красе, отдыхаю в приятной тени.

А весна что-то задержалась, и балконные цветы растут прямо в доме. Это же какое счастье для любителя природы!

Во-первых, увеличилось количество интересного.

Во-вторых, увеличилось количество вкусного.

Read more...Collapse )

В средний бронзовый век, в 1000 г. до Р. Х., количество бронзовых объектов в Балтийском регионе резко увеличилось. Сырье прибывало в Скандинавию с юга. Однако кто же распространял этот новый материал? Где поставщики с юга встречались с покупателями с севера? Археологи из Университета Гетеборга, кажется, нашли на это ответ. Так как в то же самое время, в которое наблюдается увеличение количества объектов из бронзы, люди начали возводить новый вид монументов — так называемые «каменные корабли».

Археологи во главе с Йоакимом Велином предполагают, что эти «каменные корабли» сооружались как раз для тех мореплавателей, которые перевозили бронзу. Это были их рынки. «Одна из причин, почему наука уделяла так мало внимания торговым местам бронзового века, состоит в том, что никто не знал, где они находятся. В отличие от рынков викингов, которые просто найти, так как получено много археологического материала», — объясняет Велин.

До сих пор учёные считали «каменные корабли» могилами. Однако Велин указывает на то, что не везде были действительно погребены умершие. Зато все «корабли» находятся в местах, которые были очень благоприятны для торговли. В основном они расположены на больших островах.

"Каменные корабли" в Скандинавии
«Каменные корабли» в Скандинавии
"Каменные корабли" в Скандинавии
«Каменные корабли» в Скандинавии
"Каменные корабли" в Скандинавии
«Каменные корабли» в Скандинавии
http://europe-today.ru/2013/04/kamennye-korabli-v-skandinavii-mogli-byt-rynkami/